good-alone

ça faisait longtemps que je n'avais pas ecrit, ben oui pas ecrire = moins penser = moins triste = etc...
Le printemps... pff avec tout ce qui va avec... Je n'arrive plus car si j'arrive je fais un choix, des choix, le mauvais choix, le choix qui pue, la fin de ça avant le debut, 2ans de cette vie, existe-t- elle encore? Trop cher pour voir mais bon, jsais pas si je bluff ou pas, me connais pas, me connais plus, veux pas me connaitre. Faire autre chose, profiter immortellement de tout, de tout ce que j'ai pas eu, voulu, su. La vitesse de savoir, de pouvoir, de mentir, de jouir, bla bla bla. Et toi qui n'existe tjr pas. Ou pas là, ou pas avec moi blablabla.... Looser né,every me & every me.
Et toi qui meurt + toi qui meurt, elle est belle cette vie... Drole d'année en cours... Meme pas le temps de dire aurevoir. Blablabla. Les hormones pleines d'horreur la vie continu jusqu'à quand?

dois-je ecrire? Je ne dois pas, je m'accroche a nouveau à des choses que je ne devrai pas. Pourquoi? L'envie d'y croire dans des yeux peut-etre. Improbable. Meme si ça ne vaut pas la peine j'y crois quand meme, simplement pour etre heureux. Do you remember the time? Do you remember?!!!!!!! Putain de nostalgie. A quoi ça sert! Ce temps ou je croyais en tout. Je ne suis pourtant pas seul. Suis-je vraiment mauvais? Plutot deux fois qu'une. This girl is dangerous. Je t'aime toi non plus. Fais moi une meilleur place in your life. Ne pas rester seul. non ne pas rester seul. Quelques mois suffirons.

Finalement je suis loin d'être un démon. Si des gens peuvent écrire ces choses, imaginer ces situations et les décrire en détail, alors mon cas n'est pas si désespéré. Je me suis longtemps cru seul au monde, seul avec les perversités de mon cerveau. Mais oui finalement je ne suis qu'un homme et pas des pires. Je ne dois pas pour autant cautionner tout ça. Non. Mais malheureusement les instincts les plus primaires sommeillent en chacun de nous. Et des horreurs existent, des choses que je ne pouvaient meme pas imaginer dans les pires de mes cauchemars. Culpabiliser ne sert donc à rien. Mais encore faudrait-il faire quelque chose par la suite. Accepter, c'est déjà faire un pas, changer est historiquement impossible mais s'améliorer est nécessaire et amplement faisable. Je dois arrêter de tomber amoureux des petites brunes intelligentes aux yeux bleus. Arrêter de croire qu'un jour son cou s'ouvrira pour mes lèvres. Arrêter de croire que les passions doivent se partager pour exister. Il faut vivre dans ce monde plein de tabous et de vices à la fois. Alors je pose ces questions et demande vos réponses: Doit on vivre qu'à 2, pour 2? L'amour doit -elle vraiment se partager qu'à 2?...

In tenebris etc...

Les circonstances qui font que...., cette impression de déjà vu, ou plutôt déjà vécu, la douleur en moins. Il ne faut pas que je retombe dans les méandres des ces yeux, ni désirer la peau douce de ce cou. Mais les circonstances font que toi tu n'es pas là, et toi près de moi. Je ne dois pas tout gâcher, je dois rester loin. Les sentiments s'écrivent trop vite sur un cœur volontairement fermé depuis un temps. Mais voila, il s'emballe à l'écoute de ton prénom, vacille à ton regard, et succombe pour un sourire. Seul dans cette situation, je joue sur un fil. Toujours et toujours seul, mon âme pour un échange, trop tard déjà vendu, dépecé et vidé de toute dignité. Qui viendra un jour vers moi, pour me connaitre, pour me voir, pour m'aimer? Réécrire n'est pas bon, je le sais, je le sais... je n'ai pas besoin de ça, meme si je suis loin du fond, je commence ma descente, je commence le noeud de ma corde, j'ai pourtant pris un inhabituel retard.
Chacun sa vie, c'est ainsi...